Cicatrisation Ouverte. ♥

D'un sens tout est bien. Je suis là à regarder mon présent défiler sous mes yeux comme si je n'arrivais pas à maîtriser mon destin, comme çi mon destin ne m'appartenait pas. Il me suffit simplement d'une feuille de papier, d'un crayon et de mes pensées. Puis plus rien ne m'arrête, mon esprit se concentre puis tout sort. J'incruste ces paroles, ces phrases, ces mots dans une feuille grâce à l'encre. Au jour d'aujourd'hui, ma vie doit être remplie d'adrénaline. Il faut cesse que tout bouge. Dans ma vie, je craint seulement une chose : La vérité. Elle me fait très peur. Même si j'aime être confronté à elle car elle me donne, mes procure cette adrénaline qui me faut tant. J'ai l'art et la manière d'être là où il ne faut pas. En réalité je ne vais pas vous mentir même sur un vulgaire blog. Je n'est aucune idée du pourquoi je suis en train d'être ceci. Je doit surement vouloir faire passer un message comme à chaque fois que j'écris. Mais là je ne sais pas . Prenez une forêt, un chemin avec plusieurs direction. Voici ma vie, à choisir entre plusieurs possibilité. Poster moi devant ce chemin. Et demandez moi je choisir une direction. J'en serai totalement incapable. Je suis à un tournant de ma vie où je suis censé faire des choix et des bons choix, seulement cela n'est pas dans mes cordes. Toutes les décisions que je prends sont toujours mauvaises. Je déteste faire des choix, je les laisse toujours aux autres. Car avec mes choix il y a toujours une conséquences lourdes à porter et je refuse là porter.

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J'ai un caractère explosive. Je m'emporte facilement, un peu m'énerve. Je suis à fleur de peau. Un rien me fait pleurer. Parfois c'est comme çi, je ne contrôle plus rien dans ma vie. Comme çi mon corps n'est faisais qu'à ça tête. Et que j'étais obliger de l'écouter, de le laissez faire. Sinon une vague de remords m'envahis. Comme çi, d'une certaine façon le destin voulais m'emporter quelque part, comme çi toute ma vie est déjà tracé. Et que au fond de moi même je veux prendre un chemin différent. Peut-être que ma vie destinée ne me convient pas et que je m'y refuse. Qu'au plus profond de moi, je ne souhaite qu'une seule chose mais que ce destin n'est pas d'accord avec moi. Peut-être que finalement cette chose ne doit pas se réaliser. On grandis, nos désires avec tout est normal m'as t'ont dit un jour. Plus les jours avances, plus je me demande si tout est bien. Je me remet en permanence en question. Parfois pour éviter que je ne cède à mon corps. Je prends mon cahier d'écrire et mon plume. Puis je ne pense plus à rien, je me met à écrire. Je laisse mon corps, mon cerveau sur ce qu'il pense. Puis je reprends possession de moi même. Et je me met à écrire, cette fois çi ce que je pense réellement. Je pourrai écrire des pages et des pages si on me laissais faire.

Ce qui est surement la chose la plus embêtante dans ma vie est celle-çi à sang pour sang. Toujours en désaccord, toujours obliger à choisir entre un des deux. Toujours un choix à faire au final. Ce que je déteste le plus : les choix. Surtout quand mon cœur et ma tête s'emmêle. Choisir entre le bien pour moi ou le bien pour les autres. Choisir entre le un ou le deux. Choisir : Vraiment je déteste ce verbe. Parce que la plupart du temps, les choix que je fais sont très mauvais. Et sa se répercutes sur les personnes que j'aime le plus et sur moi même. Je doit supporter un poids sur mes épaules. Et ce poids je n'en veux pas tout comme les choix. Avant j'écoutais tout le temps ma tête, parce que c'est elle qui choisi le mieux pour les autres mais pas pour moi. Je me suis toujours occuper du bien être des autres personnes, la preuve : Mes études. Depuis quelque temps, je commence à écouter mon cœur. Je fait et je dit ce que mon cœur m'ordonne de faire. Bien évidement ce n'est pas mieux mais pire. J'ai comme une impression que mon entourage m'en veux de ne pensais qu'à moi et pas à eux. Mais qui s'occupe de moi, qui pense à moi dans ces choix ? Certainement personne. Peut-être que maintenant et surement je commence à saturer que mon cœur et ma tête ne soient pas d'accord. La révolution arrive, faire ce que je veux. Je ne plus écouter ni le cœur et ni la tête. Vivre au jour le jour. Je verrai bien où tout ça me mène.

Je commence à saturer. Cette vie ne me convient plus du tout, il me faut cette adrénaline pour continuer à vivre correctement. Il est impossible de trouver l'adrénaline qu'il me faut en Bretagne. Je sature de cette région. Presque 17 ans que j'y vis. Plus rien ne m'y intéresse. J'ai tout épuiser, mes réserve et mes rêves en Bretagne. Cette région n'as rien de plus qu'une autre. Enfin je crois. Il me semble qu'il est temps pour moi de partir, voir ailleurs, connaître le monde. Déjà sortir de le Bretagne. Puis aussi sa serai un excellente occasion de faire le point sur moi même. De me concentrer seulement sur mes études et sur moi même. Partir en retrait, pour tout recommence de bon pied. Recommencer une autre vie bien meilleur ailleurs. Sans parents, sans frère, sans rien du tout. Seule au monde.

On m'as toujours appris à ne pas juger les gens sur leur apparences. Que le plus important était ce qu'il y avais en la personne. Puisque tout le monde juge par les apparences, pourquoi ne pas en faire autant. Non bien que non, je ne abaisserai jamais à un telle niveau. Vous avez déjà l'expérience de rencontrer une personne et d'un premier coup d'œil vous vous êtes dit : Celui là/ Cela là je peux pas la voir, elle m'énerve rien qu'en la regardant. Ce n'est pas à cause du physique ou pas. Après mûr réflexion vous avez comme même envie d'essayer de connaître la personne. Vous essayez mais rien n'y fait. Vous la détester autant alors qu'elle ne vous à rien fait. Et bien c'est mon problème avec les poufs. N'importe laquelle, sa passe pas, sa casse direct.

Pour tous la famille, doit être importante. Certains ne pourrai pas vivre sans eux. Pour ma part c'est complètement différent. J'ai une grande famille (Niveau oncle, tante & cousins.) Je vis avec mes parents et mon petit frère. En plus j'ai un grand demi-frère avec qui je n'est jamais vécu et que je vois très rarement. Si je vivais seule sans famille sa serai pareil. Mon père ne s'occupe pas de moi, je n'est aucune discutions avec lui et il ne me rend jamais de service. Ma mère, elle préfère largement mon frère. Mon frère de 12 ans ce prend pour un racaille de 16 ans... Enchaîne mots sur mots et heures de colles sur heures de colle au collège avec un prime un jour d'exclusion. Non ça c'est pas grave puisque Monsieur à fait une fois la vaisselle quand j'étais pas là. Je vais pas m'attarder sur mes problèmes familiaux. Il faut simplement savoir que je me sens en pertinence rejeter de cette famille comme çi j'en faisais pas parti.

L'histoire interdite mais aimé de tous. Un peu comme l'histoire de tout le monde. C'est l'histoire de Bella qui déménage pour aller vivre chez son père dans une ville plus que pluvieuse. Elle va vite se rendre compte que cette ville n'est pas si ennuyeuse qu'elle le croyais. Edward Cullen, son prince charmant à elle. Rien ne laissais prévoir cette rencontre, qui allait changer leur vie à jamais. Comment vivre un amour interdit à cause des dangers qu'ils rodent. Et quand ils décident d'ignorer les dangers et de vivre leur histoire, que ce passe t'il ? Et quand les dangers arrive pour de bons. Comment réagit notre Bella & Edward que va t'il décider de faire. Finalement c'est un peu la réalité. Tout d'abord on rencontre une personne, elle nous intrigue, elle nous passionne. Comme alors le début de la fascination. Ensuite une tentation arrive, celle d'attirer le plus possible l'attention de la personne. Et comme tout bon plan, ça fonctionne. Après comme çi l'histoire ne voulais pas se terminer là, une personne se mêle à l'histoire et l'hésitation arriver mais le choix ne se laisse pas faire très longtemps. Alors qu'ont croyais cette histoire terminer, La révélation arriver. Peut-être qu'il y as trop de remord, de culpabilité. En tout cas des questions remontent à la surface et les réponses sont là. En regardant de loin mais comme de près je me retrouve dans cette histoire. Un jour on m'as dit que la vie n'est pas tirée des histoires. Mais qui as dit que les histoires ne sont pas tirées de la vie ? J'envie plus que tout les auteurs des histoires ainsi. Eux ont compris l'histoire de la vie, ils ont tout compris sur l'amour ou du moins essaye du mieux de comprendre. Tout ça, l'amour, les sentiments pourrai devenir un jeu. Je serai l'une des meilleures et l'une de plus redoutables adversaires. La vie est bien trop courte pour en faire un jeu, elle passe à une vitesse folle, tellement folle que les souvenirs s'envolent avec.

« Ce que je vais vous dire n'est pas facile à entendre, impossible à admettre, mais si vous voulez bien entendre notre histoire, si vous voulez bien me faire confiance, alors peut-être que vous finirez par me croire et c'est très important car vous êtes, sans le savoir, la seule personne au monde avec qui je puisse partager ce secret. »

Quoi que je fasse, quoi que j'agis. Il y aura toujours ces préjuger qui me suivront jusqu'à ma tombe. Il y as certains secrets qu'on détient, que personne d'autre ne connaît. Des secrets des plus intenses, des plus intéressants mais des plus dangereux pour le bien social de la personne le détenant. Comme çi dieu nous interdisait de les dévoiler. Ces secrets pourrissent la vie d'un bonne parties de la populations. Certains ont peur, d'autre refuse d'y croire donc le cache, d'autre ne le savent pas encore. Et si, la dévoilation de ce secret pourrai rendre la vie plus heureuse à des centaines de personnes. Si votre secret était la clé du bonheur, que feriez vous. Garderiez vous votre secret pour votre propre bien, parce que votre vie social est en jeu ou alors avouerez votre secret au monde entier et rendrez des centaines, des millions de personnes heureux. Que feriez dans ce cas là. Avalerez vous votre fierté pour le bonheur des autres. Et si j'avais un secret. Un secret que personne ne s'en doute même pas la personne la plus proche de moi. Et si ce secret étais comment dire, mauvais. Si je ne suis jamais vraiment moi devant vous. Et si jamais je ne pouvais jamais être vraiment devant vous car il trahisserai mon secret... Seriez vous encore ami avec moi. Depuis le début je joue un rôle. Je porte ce masque, le masque que tout va bien chaque jour. Le masque qui me force à garder la tête haute et le sourire. Depuis longtemps je le porte, il me va si bien, tellement bien que je ne le quitte plus. Il y as des secrets qui doivent être révéler au monde entier et d'autre ne doivent jamais quitter le bout de nos lèvres ni le bout de nos doigt. Parce que mon secret fait de moi une personne totalement différente. Je n'est pas de choisi, je suis ainsi. Bien souvent on ne choisis pas son secret, on le subit. Alors je ne vois pas pourquoi, les préjugés existent. Je peux être assez sadique, la preuve j'enfermerai les personnes aux préjugés débiles. Telle est partie notre société, nous nous pourrons pas la changer. Même si tout le monde le voudrai, il y aurai toujours ces pensés non dites qui ferai que tout n'est pas normal. Je devient et je me sens de plus en plus paranoïa. J'ai l'impression que la plus part du monde par dernière mon dos. J'ai toujours cette désagréable sensation d'être observer mais quand je suis seule dans ma chambre. J'ai des pensées de plus en bizarre, comme çi j'étais en train de changer radicalement. Comme çi mon secret prenais de plus en plus de place dans ma vie. Ainsi, bientôt je ne pourrai plus le caché. Dés lors que ce passera t'il quand ce secret sera dévoiler. Qui restera près de moi, qui partira. Qui aura le courage de rester comme il est, et de ne pas changer de comportement face à me secret. Personnellement, je me demande bien, peut-être qu'une seule personne ne changerai absolument pas d'avis, après peut-être deux ou trois personne me dirai que sa ne changera rien entre nous mais finalement en eux sa changera beaucoup et je le serai. Je ne supporterai pas ça. Je n'est donc aucune envie qu'il sois découvert ou dévoiler. En tout cas jamais je ne le dévoilerai. Il restera en moi, le plus longtemps possible. Jusqu'à ma mort si possible. Jamais ce secret ne dépassera mes lèvres.

• Au fond je suis la fille qui à tellement peur qu'elle refuse de le faire, mais finalement elle ira le faire pour ce prouvez son courage. Peut-être que j'ai besoin de cette adrénaline, faire ce dont j'ai le plus peur. D'un côté j'aime me confronter à la peur elle même. Comme ça, je n'aurai plus peur que de la peur elle même.

Arrêter d'envier mon histoire. Elle n'as rien de plus que la votre elle est même pire. Garder votre histoire, soyez heureux de ce que vous avez. Gardez le moral. Mon histoire à peut-être un certain côté à envier je le reconnaît qui n'as jamais voulu connaître cela. Mais croyez moi au final rien n'est magnifique. Parce que notre histoire est peut-être condamner à toujours. Et je peux rien y faire car la décision ne m'appartient pas. Il sais ce que je pense, il n'y à plus que lui pour choisir. Il à toutes les cartes dans ces mains, comme s'il possédais le futur dans ses mains. Rend-il compte, personnellement je pense pas. Mais je le comprend. On passe des heures à ce parler, à ce comprendre. Il arrive même à lire dans mes pensées maintenant. On peux rien ce caché. Mais croyez moi, soyez heureux avec votre histoire. N'essayez pas de la changer pour qu'elle ressemble à la mienne. S serai une erreur. La mienne est tirer de mon livre, nous avons tous un livre mais tous différent personne n'as le même. Chaque page dans la vie est un nouveau chapitre de notre livre. Chaque paragraphe est une histoire. Croyez à fond en votre histoire. Elle ne peux être pire que la mienne. La mienne est terminer et ce termine très mal...

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Mon passé est figé, mon présent stopper et mon futur sans avenir.

Je parle de "nous" au passé. Aujourd'hui le nous ne fait plus partie de mon dictionnaire.